kusochek's Journal
(Latest 20 entries) (Calendar) (Friends) (My Website) (User info)
Navigate: (Previous 20 entries)
Wednesday, March 23, 2005
1:03PM
Ну как умная девушка через неделю после закомства с мужчиной может начать на полном серьёзе обдумывать будущую семейную жизнь с ним? Следствие ли это жажды найти или признак того, что вот, таки да, нашла?
Monday, March 14, 2005
.
Current mood: столько лимонов мне не съесть
Sunday, March 13, 2005
Ах, давненько меня не злили интернетные знакомства. Но вот сегодня: МЧ, 29, женат. О себе сообщил только что "КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО НА ЛЕВО!",
А меня порадовал вот таким посланием:
u tebya takie kriterii poiska, 4to veroyatnost nahojdeniya zdes takovogo "slu4aya" ni4tojno mala, ti je naverno u4ila teoriu veroyatnoste.
Если человек не потрудился наитй себе такую женщину, с которой право на лево не потребуется, то это не значит, что я не наиду себе такого мужчину.
А сидеть в грязи и эгоистически уговоаривать других чтоб не вылезали ( а то ведь скучно одному будет, и завидно) - это как-то не очень хорошо, правда?
Tuesday, March 8, 2005
Когда большой процент знакомящихся мужчин при первой встрече предлагает от чашечки кофе плавно перейти к сексу меня это настораживает. Они уговаривают и я, как и многие женщины, для которых это, скажем, странно, очень быстро начинала мучиться размышлениями, что может быть это я такая неправильная, может быть стоит себя заставить... Не знаю, наверное иногда стоит - бывает такой момент, когда надо решиться. Или рискнуть и "прыгнуть", или разойтись. Но вот классический аргумент, что секс очень важен и как следствие необходимо сначала проверить на совместимость, а уж потом искать родство душ, он на самом деле "слегка" притянут за уши. Я это не сразу отсекла. Ведь да, такая несовместимость существует. Но! Людей несовместимых именно с точки зрения секса куда как меньше, чем людей, с которыми совместная жизнь невозможна по тысяче и одной прочим причинам, таким как способы времяпрепровождения, отношение к деньгам, какие-то базисные понятия о том что такое хорошо и что такое плохо. Конечно, наверняка можно как-то проверить всё это не вылезая из постели. Особенно если происходящее в ней в кайф. Но если нет, если это через силу, то и не надо. А к мужчинам настаивающие на необходимости таких вот проверок я просто как-то даже перестала серьёзно относиться. Они или дураки, или нагло врут. Оба варианта непритягательны.
Monday, March 7, 2005
Когда кто-то предполагает/утверждает, что я не привлекательна, ужасно хочется заткнуть такому человеку рот тыкая пальцами в других, считающих меня если и не самим совершенством, хотя есть и такие извращенцы, то как минимум оччень симпатичной. Года три назад именно так я и поступала. Понятно, что результаты были печальны. Сейчас я научилась ценить мудрость пословицы - о вкусах не спорят. Никому не надо ничего доказывать. А если кто-то окажется достаточно невежливым, чтобы настаивать - что его вкус самый правильный - что ж, это его порблемма... И всё равно всякии раз остаётся осадок. Не из-за того что кому-то непонравилась, из-за того, что меня это всё ещё задевает.
Sunday, March 6, 2005
9:20PM
Ну вот, мне уже не пишут. Всех новеньких забраковала. Стареньких не осталось давно. Иногда, уткнувшись в пустой экран начинаю опасливо думать - а может быть я зря так, а может быть надо было поаккуратнее, потщательнее покопаться? А вдруг нашлось бы что-то? Пару раз даже прошлась ревизором по перепискам, пытаясь наити упущенные шансы. И не нашла. Не верю, что они - те самые. Не чувствую. И что делать - не очень знаю. Точнее не знаю совсем. Но уж тупо втыкать в пустой экран - явно не поможет. Как бы заставить себя снова начать работать? :)
Wednesday, March 2, 2005
9:27PM
Ужасно странно написав очередной пост раздумывать в какой из журналов его положить - в старый главный или сюда? А нового интересного человека откуда зафрендить?
....Мерзкая, доставшая невозможность совместить всю себя в одном...
Осоловело пыталась понять почему вдруг в один день на мою трёхмесячной давности анкету набросилось аж 6 человек. И вдруг до меня дошло. Это ж весна пришла!
Upd: Уже 7. Мама!!!!!
11:23AM
Кусочек из переписки с одним из наиболее интересных "женихов", встреченных на просторах интернетных знакомств:
[Я ]: Я очень редко провожу более двух вечеров в неделю в одиночестве дома. Или у меня гости, или я в гостях, или шляюсь где-нибудь с друзьями или кавалерами.
[Oн]:Ты так живёшь не столько потому, что деятельная и неуёмная натура, столько потому, что одиночество душит. А кроме того Центр, накладывает свой отпечаток на ртим жизни.
Конечно, в чём-то он прав. Наверняка, когда мне удастся "убежать от одиночества" мы будет проводить дома намного больше вечеров, чем я это делаю сейчас. Но упаси меня господь от жизни на диване! Я знаю, это затягивет, к этому привыкаешь. А потом в какой-то момент очухиваешся и понимаешь, что скучно, ужасно скучно! Потрясающего секса, родного тепла, привычных контактов и понимания с полуслова становится до обидного мало. И вид самого любимого из любимых зависшего за телевизором уже вызывает только глухую злобу. И хорошо, если его можно растормошить и поднять. А если нельзя? И вот снова стоишь перед выбором: то-ли залечь рядом и заткнуть тоненько верещащии голосок, то-ли идти искать других, с которыми можно что-то ещё, рискуя таким образом разрушить такие долгожданные отношения. Я пробовала и первый путь и второй. Оба привели к руинам.
Monday, February 28, 2005
4:16PM
Иногда хочется быть грустной, уставшей, слабой или несчастной. Хочется быть самой собой. В смысле, что это тоже немаловажная часть меня. Но когда прислушиваюсь к своим реакциям на других - понимаю, что не прощаю им ни одной из этих черт. Значит и мне их так же не простят. Значит надо делать вид, что всё ништяк. Марафон продолжается! Ура, товарищи!
Wednesday, February 23, 2005
Дабы никого не обижать лишнии раз я приписала в своей анкете на сайте знакомств, что возраст прЫнца должен укладываться в интервл [мой возраст -2,мой возраст +6 ]. И когда я получила сегодня письмо от молчела 50 лет: "Добрый вечер КРАСАВИЦА!!! Ну уж очень хочу познакомиться, напиши как тебе позвонить и поболтаем по телефону. ПЕТР." мне в очередной раз захотелось поинтересоваться чему именно его в детстве не научили: читать или счетать. Вобщем я и поинтересовалась. Ответа пока нет.
Tuesday, February 22, 2005
Был когда-то такой анекдот, про чувака, который потерял фуфайку и счастливо её обнаружил на себе пол года спустя, сходив в честь праздничка в баню.
Иногда некоторые убеждения настолько приживаются, что кажутся кожей и пока не потрешь их тщательно мочалкой - не обнаружишь, что это лишь одёжа. Вчера я в очередной раз позволила устроить себе баньку. Неприятно, но не смертельно. До настоящих скелетов раскопки в шкафу к счастью не дошли. Остановились на первом черепке. Нервов мне это стоило, как всегда, неоправданно много, но слава богу, что хоть затормозить удалось. Так вот, коли уж процесс был, стоит из него вытащить всё положительное, что только можно. Например постирать фуфайку прежде чем снова её натягивать.
Проблемы - это как балаган в комнате. Жить в грязи мне противно, никакой радости. Даже приходить ночевать неприятно. Значит нужно убрать. Убирать можно по-разному. Можно долго искать для каждой мелочёвки её специфическое место, долго перебирать всякие бумажки, можно даже вывалить из ящиков то, что там уже сложено. Но тогда уборка затянется до бесконечности и балаган в комнате лишь возрастёт. В некоторых очень запущенных ситуациях так и надо. Отключить телефон и телевизор, свалить весь бардак на пол в центре комнаты и перебирать до победного конца. Но в большинстве случаев логично быстро раскидать основной хлам по местам, чтобы расчистить территорию до пригодного для жизни состояния. А потом, по мере надобности можно и ящички по одному перебрать, и все бумажечки прочитать и классифицировать. Так вот, все доброжелатели спешащие доказать, что в том или ином закрытом ящике у меня бардак который должен быть разобран по основному законы фуфайки получают предложение пройти полем и поискать там другую жертву для своих психологических тренингов и обучению жизни. Я люблю когда в комнате чисто, но отдавать её в руки уборщицы я не согласна. Разве что могу доверить полы помыть. Посвятить всю свою жизнь наведению чистоты я тоже не хочу. Мне нужно время и на то, чтобы делать кучу всякого другого, что меня интересует. Если бардак начинает этому мешать - я убираюсь. Когда считаю нужным и как считаю нужным. А закрытые ящики - они закрыты. И пусть такими побудут ещё чуток. И пыль на тумбочке я тоже замечаю. Но ненадо меня в неё всякий раз носом тыкать. Не слепая. Правда, бывает, мне хочется посоветоваться с кем-то ещё и я начинаю спрашивать друзей, а не переставить ли мне этот диван? А какая картина подойдёт сюда больше и т.п. Но это уже другое. И я всё равно в конечном итоге выбор сделаю сама.
Почему я снова надеваю эту фуфайку, почему не хочу открыться и признать, что у меня ещё куча проблем, и надо делать и это и то и сё и ещё вон-то? Потому что мне кажется, что знание, что нужно делать "Х" в то время как я занимаюсь "У" мешает делать "У" и уменьшает эффективность процесса. Мне кажется правильней представить себе, что всё прочее в порядке, нет ни шрамов, ни язв. Есть только вот эта хрень и ей-то я и занимаюсь. Если какая-то язва начнёт нарывать - я почувствую и переключусь на неё. Может быть будет поздно. Не спорю. Но рыпаться хватаясь то за одно то за другое ещё бесполезней. За двумя зайцами, за пятью, за стосемнадцатью.... Нет, спасибо, не хочу. И ещё такая деталь: иногда способность отключиться от какой-то проблеммы вылечивает её. Ну или покраиней мере улучшает её состояние. Это как в детстве, когда меня заставляли учиться играть на фано иногда неделя ничегонеделанья давала потрясающее продвижение. Это тоже очень важно: не заиграть, не перелечить, не пере...
Monday, February 21, 2005
7:06PM
Если ещё кто-нибудь меня обзoвёт "красоткой" - окончательно распрoщaюсь со старыми комплексами по поводу внешности... и обзаведусь новыми :)
Sunday, February 20, 2005
Я тут начиталась дневников Бриджит Джонс и выучила новое слово. Мерзкое, почти как "целлюлит", только ещё хуже. "Целибат" называется. И теперь я в свободное от прочих глупостей время обдумываю антиутопию, в которой целибат был бы запрещён.
Ведь наверняка есть такие штуки, позволяющие определить даже без согласия подопытного, сколько и какого сексу ему надо для полного удовлетворения потребностей. Ну если нет, то наверняка изобрести - раз плюнуть. И вот на основе этой технологии создать тоталитарный режим, который следил бы за тем, чтоб каждый получал по потребностям в обязательном порядке. Ну там всякий, кому не хватает - получает N кандидатур на выбор чтобы пополнить нехватку или произвести замену, причём выбор совершить обязан... и так далее и тому подобное.... Детали не важны. И жили бы люди долго и счастливо. Парились бы, как и мы, страдали, влюблялись и расходилились. Но при этом никогда не оставались в полном одиночестве. Потому что запрещено законом. Потому что не хорошо это.... А ещё, потому что достали люди, бесящиеся от недоёба! Потому что ненавижу себя, когда ощущаю, что я - одна из них... А если подумать какая эйфория начинается, когда всё на своих местах и никаких воздержании! Это же такое незаметное неземное счастье, к которому привыкаешь и перестаёшь ощущать. Оно чутко чувствуется или когда его долго нет, или когда оно нечаянно нагрянет. А хочется, чтобы было всегда и осознавалось всегда. Иногда я почти готова проголосовать за такой тоталитаризм. Ведь если есть "надо", встроенное в структуру нашего общества, заставляющее каждый день ходить на работу, одеваться и причёсываться, почему бы не существовать некоeй дополнительной силе, вынуждающей всех своевременно и безпроблемно удовлетворять свои сексуальные потребности?
Почему-то мне кажется, что такое общество быстро бы издохло :(
ПыСы:
А сытый голодного не разумеет, хе-хе. И голодный сытого. И один голодный другого голодного. А ведь всё могло бы быть так удивительно просто. Но вся фишка в том, что нет, не могло бы!
Sunday, January 16, 2005
Не думаю что со стройных ножек или красивых глаз. Хотя это тоже важно. Думаю, что в первую очередь с уверенности в себе. Подделки в виде наглости, вздёрнутого носа, бронетанковости, вульгарности тут не пройдут. Работает именно ощущение внутреннего согласия с собой, гибкого стержня. Следствие стрежня - осанка. Сутулость и впалая грудь, компенсируемая выпуклым животом служат плохим украшением. Ну а что же хорошим? Улыбка. Не столько на губах, сколько в глазах. Готовность улыбаться, свет, энергия. Вот она, основа.
А если к ней добавить причёску, маникюр, ухоженность, продуманность в одежде, то ведь и от очень средненькой дамочки будет глаз не оторвать. Кстати, с этого момент она перестанет быть средненькой :)
4:53PM
Подруга прислала мне линк на анкету мужчины с сайта знакомств. С её точки зрения - интересный товарищ. С моей, честно говоря, - тоже. Поколебавшись день я решила, что 10 лет разницы - это хотя и очень много, но в данном случае придётся простить :)
И вот я впервые начала отвечать на чужую анкету. Блин.... Как за 20 минут вымучивания полутора строк я напонималась всех своих жертв :) Ну действительно, а что сказать? Как начать? Как привлечь внимание человека уверенного в себе и весьма неординарного? Я ведь с такими почти не встречаюсь. Мой привычный круг - люди в себе неуверенные, занятые самокопанием и порчей ерундой. А тут - нечто совершенно другое. И я понимаю, что снова становлюсь неуверенной в себе девочкой, которая смотрит снизу вверх и привычно дрожит хвостиком. Я пыталась что-то написать и стирала, писала и стирала, потому что всякий раз узнавала в себе всех тех, кого разносила в пух и прах за неуверенность и инфантильность. Я осталась недовольной результатами отправленного, и полученный ответ меня хотя и не порадовал, но не разочаровал. Он был обиден, но в нём заключался - подарок. Последняя фраза:
"Удачи! Гигантского слалома! И - как можно скорее перейти с самокопания на самовскапывание, самоудобрение и самовзращивание". Именно то. Я думаю, что уже перешла к этим порцессам, но тот факт, что термины остались прежними, а я этого даже не замечала плачевен.
Возможно, он захочет со мной общаться не как с дамой. Но ведь это я уже тоже проходила. Не то! В голове варианты проигрышных ситуации и ни одной выигрышной. Я училась и учусь у таких же как я, а пора начать брать уроки у таких как он. Только как это сделать?
Wednesday, January 12, 2005
7:32PM
Чего это я вдруг всякие странности писать стала? Потому что в голове крутятся. А если все навязчивые недодуманные мысли за хвост повылавливать и аккуратненько записать, то может из этого чего дельное вырастет :)
Мне вот интересно, если я узнаю о чужих проблеммах, сомнениях, особенностях в отношении секса, мне станет легче самой? Мне кажется, что наши незнания и непонятно откуда взявшиеся представления о "правильном" являются причнами наших страхов. Ну а как узнать что на самом деле?
Когда-то давно, когда всё то, что предшествует половому акту меня радовало немеренно, а сам процесс оставлял брезгливо-безразличной, молодой человек смущаясь и боясь поднять глаза признался, что "сегодня наверное не получится" и был очень удивлён моей радостью, что так оно, мол, даже лучше. И мне тоже доводилось пряча лицо в подушку или плечо сообщать о каких-то своих особенностях, а потом вдруг оказывалось, что это не так уж и плохо... Или таки да, плохо. Когда как.
Так что же с этим всем делать?
6:27PM
Вот тут пишут, что мужчин надо беречь. Я с этим согласна, и стараюсь по возможности. Но случается всяко.
Одному молодому человеку я долго портила жизнь. И по всяким общесоциальным критериям и в самой легкоранимой области - в сексе. Нет, всю вину на себя я брать не буду. Он подставлялся и любил играть роль жертвы. Ну так вот ... даже не знаю как сказать... Ну, короче, он был всегда готов. Наверное большинство нормальных баб такому радуются а мужики завидуют, меня же это доводило до белого каления. Я уже не хотела ничего. Ну какой каиф заниматься сексом с человеком, который меня всё время хочет? Ни тебе игры, ни романтики... Хотя нет, один раз игра была, когда я ему пожаловалась, он возразил, что ничего подобного, и что на спор с этого момента я могу делать с ним всё, что хочу, у него не встанет. Я благоразумно предложила запретить "прямую стимуляцию" и поспорить не на "никогда", а на 10 минут :) Он проиграл где-то на третьей. И я даже не могу льстить себя мыслью о собственной крутизне. У человека так организм работает... Насколько я знаю, девушки, пришедшие после меня, были этим очень довольны. Так что если я чего и напортачила, оно всё, наверное, уже загладилось :)
10:56AM
Закрытые темы. То, о чем я предпочитаю не говорить. Больные и/или опасные. Последние пол года таких особо не замечалось. То ли не от кого было защищатся, то ли ещё что... И я как-то расслабилась. А что случается после такого? Ага, правильно. После такого обычно случается пиздец. Ну вот он и пришёл. А когда ещё и джет-лег мешает уснуть....
Надо срочно взять себя в руки и тихонько проанализировать ситуёвину. Выход наверняка есть. И возможно даже не один. Надо наити свой.
Thursday, January 6, 2005
5:03PM
За соседним столом сидит очень хорошии парнишка. Он без машины, а кроме того мы давно знакомы, по этому на работу и обратно ездим вместе. И вот каждый вечер в машине он жалуется на неинтересную, неупорядоченную работу, на плохое руководство, на невозможность так пахать по 12-14 часов в день. Я вчера не выдержала и спросила был ли он когда-то доволен своей работой. Оказалось что нет. А было ло ему интересно учиться? - тоже нет. И виноваты в этом учителя.
Чтобы ни случалась, всегда есть милион причин, но ни одна из них не в нём самом. Говорить ему об этом бесполезно. Замкнётся, обидится и будет потихоньку страдать. Жалко парня. Одна надежда - когда мне лет 6 назад задавали подобные вопросы, я тоже не понимала к чему бы это...
Navigate: (Previous 20 entries)
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kusochek's journal